Vous êtes sur une île déserte... Nan c'est pourri.

Vous apprenez qu'il ne vous reste plus que quelques jours à vivre... Mouais nan, pas mieux.

VOUS ÊTES LE DERNIER ÊTRE VIVANT A LA SURFACE DE LA TERRE !

Là, ça tape, et c'est crédible à mort. Bref, vous savez, sans aucun doute, qu'il n'y a plus que vous. Seul. Abandonné. Sans aucun espoir de procréation. La fin de toute vie arrivera après votre mort. Et en plus, y a plus d'électricité. Plus de télé, plus de jeux vidéo, le monde le plus pourri imaginable. Plus aucune chance d'éprouver quelque plaisir que ce soit.

Que faites vous ? Vous vous gavez à fond des ressources qui vous restent (bouffe, eau potable, drogue...), et vous faites les trucs les plus dingues et dangereux possibles histoire de kiffer jusqu'à plus soif ? Ou alors vous vous rationnez, comme en temps de guerre, vous restez sérieux et sain, pour faire durer au maximum votre condition merdique et désolante, dans un trip complètement gothique, à pleurer sur la misère qui est la votre ?

Ouais, j'aurais dit pareil moi aussi.

La planète est un gros sac de bonbons que l'on pille, comme s'il ne nous appartenait pas, avant que le véritable propriétaire ne revienne le prendre. On se gave, on pioche à grandes poignées, depuis des millénaires.

L'eau n'est pas une ressource renouvelable ? N'a fout', je fais couler des centaines de litres par jour pour me laver les pieds et faire des shampoings à l'huile de testicule d'ours qui rendent mes poil pubiens doux et soyeux. Le climat se réchauffe because nos centrales électriques ? Kessapeu m'faire, chez moi c'est Versailles, éclairé jour et nuit, huit ampoules de 100 Watts dans chaque pièce, pas les économiques, elles éclairent pas assez au début c'est chiant d'attendre qu'elles chauffent. Entre 10 et 20 appareils électriques qui font du bruit, ou des loupiottes rigolottes, branchés en permanence, pour amuser mon quotidien de riche parasyte. J'ai plus faim ? Hop ! Les trois quarts de mon plat de sushis au thon rouge-que-c'est-une-espèce-en-danger-mais-que-franchement-c'est-trop-pas-mon-problème-je-kiffe-trop-la-bouffe-japonaise, fraîchement pêché, A LA POUBELLE !

Et c'est comme ça depuis que l'Homme, dans son éblouissante toute-puissance, à compris qu'il avait une chance de devenir la race dominante. Pour ainsi-dire, depuis le début du début, on a niqué l'éco-systême, comme si on était pas chez nous. Les pieds sur la table, à péter dans nos propres draps, à s'essuyer la bite dans nos rideaux, et laisser la porte du frigo ouverte.

Le très jouissif "éveil des consciences" se fait depuis quelques années. "Par Saint-Père Lachaise !! Mais QU'AVONS-NOUS FAIT ?!? Etions-nous aveugles pour ne pas voir que le canapé sur lequel nous essuyions (si si, c'est la bonne orthographe) nos souliers crottés ETAIT A NOUS ?!? Que maintenant il est tout beurk, et que si on s'assoie (là par contre pour la conjugaison j'suis pas sûr) dessus, bah on va se salir ?!? GODDAMNED, fussions-nous égarées, pauvres brebis de nous, que nous eûmes la folie mutilatoire de dévaster Mère Gaïa inorpotunément !!!!"

Rédemption, pauvre ère. Change tes habitudes, et la Terre tu sauveras.

Heu.... ok, ouais. Nan nan, c'est pas con c'que tu dis, mais heu..... et si j'ai envie de dire que la Terre... bah c'est pourri ?... J'peux ?

6 % de la population mondiale détient à elle seule plus de 59 % des richesses que cette planète nous a offertes. Les décisionnaires de ce monde, puisque leur métier est de décider des trucs, on décidé que dépenser 50 fois plus d'argent dans l'armement militaire que dans les dépenses de santé ou de bien communautaire, était une BONNE décision, puisque ce sont eux qui l'ont décidé. Sur des plateaux télé, dont l'énergie dépensée en éclairage pour un "prime" équivaud à trois mois d'électricité pour un petit village, on nous demande, le regard triste, les trémollos dans la voix, de ne pas laisser la télé en veille la nuit, parce que ça réchauffe la planète, et ça fait dériver les ours polaires qui n'aiment pas faire du surf sur la banquise fondue. Une vingtaine d'un pourcentage bien déprimant de la population mondiale crève de faim, ou de soif. Nous sommes tous d'accords pour dire (sauf les 6 % de connards sus-mentionnés) que la vie est dure, moins marrante que veulent nous le faire croire tous ces films qui nous détournent, pour 10 euros qu'on n'a plus les moyens de s'offrir, de la triste réalité qui fait notre quotidien.

NOTRE TERRE CHERIE EST UN IMMONDE CAILLOU (chou, hibou... ouais j'ai bon) OU IL NE FAIT PAS BON VIVRE !

Tout espoir de voir les riches sortir de leur confortable égoïsme, et regler une fois pour toutes le problème de la pauvreté dans le monde, est vain. Tout rêve de voir se mettre en place le même système d'acheminement du pétrole pour apporter eau et irrigation à ceux qui vivent dans ces paysages craquelés qui font jolis en photo, mais qui font crever des enfants, est une innaccessible utopie.

Des crétins se battent toute leur vie pour faire en sorte qu'il reste, au mieux, 5 ours dans les montagnes, 3 loups dans la Toundra, 1 poisson à deux têtes dans les gorges du Vercors, et une famille d'amîbes folytoronquales essentielle au développement de l'algue paliodériste qui, peut-être un jour, soignera les infections urinaires mieux que le Bleu de Méthylène.

SANS DECONNER !!! Personne ne voit qu'on a l'air con ? Y en a pas un, au milieu de tous ces "espérants" qui s'agitent dans le vide, pour dire : "Nan mais... te fatigue pas, hein... c'est bien c'que tu fais, si si, c'est courageux, mais heu.... c'est trop tard, là. Faut arrêter maintenant. Va te reposer, prends un p'tit relaxant... Regarde le coucher de soleil, avec la pollution ça fait un joli rose/oranger, tu vas voir c'est magnifique."

Il reste à sauver quoi ? Cette prison qui fait souffrir tant de monde, pour que si peu puissent jouir d'un système qui exploite, écrase, et s'enrichit du malheur des masses ? La sacro-sainte NATURE, dont l'inéluctable pourrissement va nous plonger dans des siècles de souffrance ? La planète se réchauffe depuis maintenant assez longtemps pour que, trankilou, en suivant cette courbe de croissance pépère, elle nous fasse gentiment profiter des ses dérèglements climatiques, et de toutes les réjouissances qui vont venir avec (j'ai jamais vu de cyclone, ça peut être chouette dans la région). Sauver qui ? Les bébé-phoques, qui de toute façon n'auront bientôt plus de banquise où dormir ? TU VEUX SAUVER QUOI AVEC TA BANDEROLLE, ABRUTI ! On s'est créé LE PIRE des mondes sur lequel passer ses vacances, même courtes. Alors moi je dis... et ça n'engage que moi, hein. Quitte à ce que ça ne soit plus récupérable...

Bah on défonce tout.

Comme une vieille bagnole qu'on emporte à la casse. On fait du cross une dernière fois, histoire de profiter. On s'en fout d'toute façon elle est pourrie. Quitte à faire agoniser un monde, autant ne pas avoir la cruauté de faire durer les choses trop longtemps.

Parce que ta voiture, si tu décides de la réparer à chaque fois qu'un voyant s'allume, OK elle va tenir encore, peut-être même longtemps, mais elle est quand même pourrie. T'aimes pas la conduire. des fois tu te dis que tu préfèrerais aller à pieds, tu espères qu'un platane va venir mettre un point final à ses souffrances, et par la même occasion aux tiennes. T'en veux plus, de cette bagnole, et tu sais qu'elle veut plus de toi non-plus. Elle t'aime pas. Tu t'es mal occupé d'elle, quand elle avait besoin d'entretien, tu la faisais rouler quand même, en te disant qu'il serait toujours temps plus tard de l'emmener en révision. Du coup elle te hait, et elle va t'en faire baver, jusqu'au moment (qu'elle aura choisi pour que ce soit vraiment pas DU TOUT le bon moment pour toi) où elle te plantera, en pleine nuit, sur le bord de l'autoroute. Ce sera fini, elle t'aura même pas emmené là où tu voulais. T'as l'air con avec ta caisse pourrie, à te dire que t'aurais dû la traîner une dernière fois au terrain de cross d'à côté pour faire des cascades de ouf.

Arrêtez de me bassiner avec l'économie d'énergie, vous pompez la mienne. L'énergie sur cette planète, c'est pas ce qui manque, mais elle est de toute façon utilisée à faire des conneries. Arrêtez de relacher des ours dans les Pyrénnées, c'est plus chez eux, et quand ils tombent d'une falaise, vous avez l'air con à vous être battu pour rien. Arrêtez de me gonfler avec les espèces menacées, au moins elles auront la chance de pas assister à l'apocalypse qu'on réserve à celles qui restent. Arrêtez de nettoyer les plages polluées, si y a du goudron, au moins y aura moins de touristes qui viendront polluer. Ouvrez vos robinets à fond, allumez toutes les lumières, rajoutez des ampoules sur la tour Eiffel la nuit, c'est beau et ça aidera à accélérer le processus. Achevez cette planète agonisante et hostile à l'Homme. Pitié pour elle, pitié pour tous ceux qui y souffrent. Qu'on en finisse. On n'aura que ce qu'on mérite. Mais tous les autres ne méritent pas qu'on fasse durer cette vaste mascarade qu'est la vie sur la Planète Hommes.

Euthanasiez moi tout ça, appuyez tous en même temps sur le bouton rouge, and let it burn, burn, burn...

Et quand je pense qu'en plus, y a encore des cons pour faire des mômes, ça me met hors de moi...

Bon. Celle-là il fallait quand même que je la raconte tellement ça ressemble à un film avec Christophe Lambert et un lièvre.






Après une journée longue et merdique peuplée de clients aussi chiants que difficiles, moi qui éxecre ET les réunions ET les clients, je rentre chez moi (presque à l'heure) pour ré-attaquer une nuit de boulot tout aussi relou. 21h30 : changement de plan, séjour à l'hosto pour un Antoine très malade. 22h scéance câlin obligatoire pour le calmer une fois rentré, et enfin le coucher pour attaquer le boulot. Un paquet entier de clopes et 3 cafés plus tard, je suis venu à bout de 2 pauvres créas, et j'éteins mon PC pour aller dormir à 4h57 du matin. Même pas j'ai la force de monter, je m'écroule tout habillé sur le canapé du salon et m'endors pour 2 petites heures. Aaaaaah le plaisir d'avoir l'impression qu'on vient vous réveiller alors que vous n'avez fermé les yeux que quelques secondes... Bref. La fatigue, un certain ras-le-bol, me faisaient prévoir une pire journée que la veille, qui valait déjà son pesant de noix de coco. Tout le trajet je l'ai fait avec une boule au fond de la gorge, que s'ils passaient une seule chanson d'Adamo à la radio je jure que j'aurais pleuré.
J'arrive donc au boulot (bien en retard comme il faut, réputation oblige). Juste devant la grille, une des stagiaires court vers moi en criant "Arrêtez-le ! Arrêtez-le !". Bien évidemment je pense à un voleur et je me prépare donc à pleurer en hurlant "ne m'faites pas d'mal je dirai rien". Mais non. Personne en vue. Elle me demandait d'arrêter un p'tit clebs qui se barrait sans sa laisse. Là-dessus le héros en moi se réveille et je chope le chien au passage.
Elle m'explique qu'ils l'ont trouvé en train de gratter à la porte de la boite ce matin en arrivant, et qu'ils recherchent les maîtres pour savoir à qui il est. Et à partir de cet instant, ce Gremlin ne m'a pas quitté d'une semelle de toute la journée. Il a foutu un bordel monstrueux dans mon bureau, a passé la journée à faire chier toute personne qui rentrait, à mordiller mes feuilles, saloper mon plancher, éventrer les poubelles... Le portrait craché de mon fils.

C'était pile ce dont j'avais besoin. Il m'a fait marrer toute la journée, a dormi un peu à mes pieds, m'a balancé des coups de langues dès qu'il en avait l'occasion... Et pourtant j'aime pas les chiens. Dieu sait que j'aime pas ça les bêtes qui se collent et qu'on peut pas calmer.
Et bah là, lui, il est arrivé juste quand il fallait, a été mon poisson pilote dingo et foufou, comme dans les films. Le vieux grincheux qui trouve sa rédemption dans un clébar tout miteux, qui ressemble à rien, qu'est chiant comme une bonne grippe, mais qui le lâche pas d'une semelle tant que ça va pas mieux.

Evidemment le "The End" apparaît sur Jean-Jean qui ouvre la porte de chez lui le soir même, en disant : "les enfaaaaaants, Papa a une surpriiiiiiise"...

Les photos avec les animaux, c'est naze, beauf, ringard, tout ce qu'on veut. Et je suis le premier à le dire. Mais lui, c'est un chien magique, alors je fais ce que je veux.