ET CELA FUT AINSI

Conversation entre Dieu et l'archange Gabriel (celui qui brûle mon esprit),
à la veille des 2009 èmes rencontres des créateurs à Roupin-en-Vexane.

"- T'as préparé ta démo pour demain, Dieu ?
- Y a rien à préparer, ça va être comme d'hab' : J'me pointe, je présente Adam et Eve, le Monde, avec les animaux et tout, deux/trois éclairs dans le ciel pour la mise en scène pyrotechnique, je dis que j'ai fait tout ça en 6 jours, et personne osera passer après moi, merci bibi, on remballe et je gagne par forfait.
- Je sais pas trop, il paraît que cette année y a du lourd quand même, faudrait p'têt prévoir un peu de concurrence.
- Comme la fois où tu m'as mis en garde contre le mec qu'avait inventé le paratonnerre et qui s'est cramé les poils des... jambes ? Comment il s'appelait déjà ?
- Claude françois.
- Pffff T'es con ! Naaaan sérieux tu t'fais d'la bile pour rien. J'vais les piler j'te dis. Aller va m'chercher les deux zozos. Et mets-moi des feuilles de vignes de rechange ! J'veux pas m'taper la honte sur le podium, tu sais bien qu'Adam est stressé en public."

Jour J. Roupin-en-Vexane. Présentation des inventions.

"- Alors voilà, Adam et Eve. Class, hein ? Adam je l'ai créé avec de la glaise. Si si, même les poils. Et Eve, bah avec un bout d'os d'Adam. Design à la fois complexe et épuré, avec un bras et une jambe de chaque côté, remarquez le parfait équilibre quand ils marchent. De plus j'ai prévu une autonomie de la reproduction des spécimens, puisque grâce à un habile système d'emboîtement, ils peuvent se créer entre eux, presque à volonté. Des questions ?

....................

(j'm'en doute que vous êtes sur le cul, bande de nazbroques...)

Un bras se lève au fond. Haussement de sourcil étonné de la part de Dieu.

- Heuuuuu oui ? Monsieur ?
- Karl Benz, j'ai inventé l'automobile. Je voulais savoir, ils peuvent parcourir quelle distance, d'une traite, sans ravitaillement ?
- Baaaaaah, j'sais pas, faut voir, sachant qu'ils marchent à peu près à 5 km à l'heure, qu'ils se ravitaillent environ 3 ou 4 fois par jour.... Et que toutes les 16 heures, environ, faut qu'ils se reposent 8 heures, sinon il sont plus très opérationnels. Et encore, hein, s'ils font des efforts, faut rallonger la période de recharge des batteries.
- Pardon ? Je voudrais pas avoir l'air de critiquer, mais maintenant les voitures dépassent tranquillement les 200 km/h, avec un plein tous les 15 jours environ ! On risque pas d'aller très loin à dos d'Adam !... Et sinon, pour l'entretien, y a des impératifs ?
- ... Y a la p'tite vidange à faire plusieurs fois par jour, et la grosse vidange, ça pour Adam c'est une fois par jour minimum c'est vrai, mais pour Eve j'ai amélioré le truc, elle peut rester 3 semaines sans la faire, mais ça joue sur son humeur un peu, et par contre la petite vidange, c'est 2 ou 3 fois plus souvent qu'Adam...
- Vous rigolez ?! Sur les voitures excusez-moi, mais c'est tous les 15000 bornes ! Vous imaginez, une voiture qu'il faut arrêter à chaque station pour faire la vidange, remplir le réservoir, changer les filtres, masser les pneus, la laisser 8 heures dans le noir et le silence... et tout ? Bonjour le bordel pour partir en vacances !!"

Rires de l'assemblée. Vexation immédiate du Tout-Puissant.

"- Très drôle, monsieur Benz, mais les Palmade d'Or c'est la semaine prochaine.
- A Cannes, c'est ça ?
- QUESTION SUIVANTE !
- Oui bonjouuuuur, Jef Raskin, créateur du Macintosh. Vous vous souvenez ? Vous vous étiez marré quand j'avais présenté mon projet, il y a quelques années, mais depuis on a pas mal bossé, et ils sont plutôt bien, nos trucs. Y en a un maintenant qui s'appelle IPhone, et sans déconner, il fait des trucs chouettes. On peut aller sur internet, prendre des photos, connaître son itinéraire en voiture, écouter de la musique... ah bah oui, évidemment on peut aussi téléphoner avec, j'oubliais, hi hi !
- Y a une question qui vient ou c'est juste pour frimer, là ?
- Oui pardon. Ma question est la suivante : avez-vous apporté quelques mises-à-jour à vos créations, deux/trois updates un peu funky, genre il capte les radios ondes-courtes ?
- Heu baaaaaaah. Ils transforment les aliments en caca.

Stupeur. Silence mêlé d'incrédulité face à la situation, et de profonde empathie à l'égard du Divin.
Oserait-on dire qu'un ange passât...

- Nan mais attendez ! J'ai pas besoin de "mettre-à-jour" l'homme, bordel ! Il est parfait ! IL PENSE !!! ET OUAIS MES LOULOUS ! IL EST INTELLIGENT ! ILS SONT INTELLIGENTS VOS GADGETS, A VOUS ?! BAH LE MIEN IL COGITE !! IL RAISONNE !!! ADAM, VAS-Y DIS UN TRUC !
- J'ai froid. Et j'ai mouillé ma feuille."

Retour au Paradis.

"- Alors ? Ca s'est bien passé ? File-moi la coupe, je vais la...
- TA GUEULE, GABY ! Convoque-moi les autres ! Même le p'tit tout rouge d'en bas ! Brainstorming dans mon nuage dans 10 minutes ! J'vous ai laissés vous la couler douce en toge et escarpins pendant des millénaires, et voilà où on en est ! J'PASSE POUR UN CON DEVANT MES PROPRES CREATIONS QUI CREENT MIEUX QUE MOI ! ALORS ON SE SORT LES DOIGTS DE SES SAINTS ORIFICES, ET ON SE REMET AU BOULOT !"

Réfléchissons une minute. Vous êtes Dieu. Vous savez ouvrir en deux la mer. Faire pleuvoir des chardons ardents. Inonder la Terre quand les humains vous saoulent. Vous pouvez créer l'Univers...
Sérieusement, vous créez un truc aussi moisi que l'être humain ? Un truc qui fonctionne mal, qu'on sait pas réparer quand c'est cassé, qu'est pas capable de courir plus vite qu'un chien, qu'a envie de dormir 3 fois par jour ? Et surtout, vous vous faites chier à réfléchir aux organes, à tous les p'tits os qui tiennent tout ça, aux veines, aux muscles, aux tendons, aux dents ? Vous pouvez créer ce que vous voulez et le faire fonctionner comme vous voulez : vous vous galérez à faire un truc aussi compliqué que l'humain ? Pour qu'au final il soit même pas si performant que ça ?
On a trop froid l'hiver, trop chaud l'été. On est malade tout l'temps, on supporte ni la pluie, ni le vent, encore moins la neige... ON EST TOUT NAZE, COMME CREATION DIVINE !!! Y a trop pas d'quoi se vanter d'être le créateur d'un truc aussi inadapté à son environnement que nous !!
Dieu a créé l'Homme à son image. Bah putain c'est folichon ! Ou alors, si ça se trouve Dieu c'est pas un manuel. Il est p'têt nul en bricolage. Genre le concept est pas idiot, mais il aurait dû se faire assister pour le montage.
Tout ça pour dire que si un dieu il y a (ce que je ne me permettrai ni d'affirmer, ni de contester. Ce serait comme de dire "les extra-terrestres n'existent pas" juste avant de se faire kidnapper dans une soucoupe volante. T'as subitement l'air très con avec ton scepticisme et ta sonde anale), si un dieu il y a, donc, bah plus les années passent, et moins j'arrive à me laisser convaincre qu'il est notre créateur.
Second argument qui me fait tiquer. L'intervention divine est appelée bien souvent "miracle" (en général par de vieux illuminés, facilement reconnaissables à leur regard rond et bovin, leur dégoût du mot "sexe", et leurs incessants couinements haineux envers les adeptes des autres religions, et des autres couleurs de peau). Le miracle, c'est Dieu qu'a fait un truc. L'aveugle voit : miracle. Le paraplégique marche : miracle. Le mort renaît : miracle (ou zombie, auquel cas évitez de vous en approcher s'il marche doucement vers vous en marmonnant : cerveauuuuuuu). Je suis à la bourre au boulot, mais le boss est plus à la bourre que moi : MIRACLE ! Merci Dieu, cômême t'as la class quand tu t'y mets.
Mais attention ! N'est pas appelé officiellement miracle qui veut ! Il y a enquête, longue, méticuleuse, par des experts et tout. Des scientifiques (qui donc ne croient pas en Dieu, et qui doivent bien se marrer). Pour que l'intervention de Dieu soit reconnue, il faut que toute explication scientifique soit écartée sans équivoque, car Dieu se fait pas chier avec la science ! S'il veut faire marcher un cul-de-jatte, il fait "POUF", et le tour est joué ! Manquerait plus qu'il s'emmerde à donner une explication rationnelle à ses super-pouvoirs divins, non mais ! Et donc, s'il n'existe AUCUNE explication à une statue qui pleure du sang par les oreilles : OK c'est une intervention de Dieu, on signe on valide, et personne ne se pose la question de savoir pourquoi Dieu gâche ses pouvoirs magiques à faire des tours de passe-passe, alors qu'il y a QUAND MEME des trucs un peu plus urgents sur Terre que faire de l'esbroufe avec des vierges en plâtres. En revanche, si la moindre explication rationnelle et scientifique est découverte, c'est direct la porte, affaire classée, foutez la paix à Dieu, il est pas passé par-là.
Et donc, mon interrogation est la suivante : la création de l'univers, la naissance de la vie, l'évolution des espèces, et la naissance de l'Homme... tout cela n'a-t-il pas été clairement expliqué, démontré et prouvé scientifiquement ? Le Big-Bang, on sait. La Terre, on sait. Les molécules, Hydrogène, Oxygène, BOOM, les microbes, les larves, les poissons, les dinosaures, les singes, les mammouths, Lucy, Rahan, McDo.... Tout a été expliqué à l'aide de la science, de la recherche, de la physique, auxquelles j'ai jamais bité une seul mot, nan ?

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Mais alors... Cela voudrait-il dire que... bordeldemerd', CE N'ETAIT PAS UNE INTERVENTION DIVINE ?!?! Les archevêques et autres cardinaux seraient en droit, aux vues des expertises effectuées, de décider de ne plus accorder le crédit de la création de l'Univers à Dieu ! Bon évidemment après faut assumer de passer pour de gros débiles, mais, dans un souci de vérité envers leurs milliards de fidèles, je pense que les différentes religions seraient prêtes à prendre leur responsabilités, nan ?...
Selon les écritures chrétiennes, Dieu savait faire pleins de trucs de ouf. Raser des villes, transformer des gens en statue, dompter des baleines... Même son fils connaissait quelques tours qui en jetaient pas mal aux banquets : multiplier les pains, taper le 100 mètres à la surface de l'eau, et même RESSUSCITER ! Sans déconner c'est pas rien, ça ! "OK, là j'suis mort, mais attends, donne-moi trois jours, le temps que je reprenne un peu mon souffle, et tu vas voir, j'vais cartonner mon come-back, un truc de ouf !".
Mais pour la création de l'univers, si ça se trouve, c'est que d'la frime ! En fait il s'est peut-être dit : "Si je dis qu'c'est moi, et que juste après je fais pleuvoir des grenouilles, bah ils auront pas les couilles de m'contredire".
D'où la célèbre phrase, très prisée des hommes en robe noire qui veulent pas répondre aux questions : "Heureux les simples d'esprit, car le royaume des Cieux leur est ouvert". Dans la cité d'à côté, ça se traduirait par : "Cherche pas l'embrouille, et y aura pas d'malaise".
Quoi de plus imparable que "attention, réfléchir, c'est t'éloigner de ton créateur", pour faire en sorte d'être suivi aveuglément ? Quoi de plus pratique pour répondre à toutes les questions que "Chuuuuut. Dieu n'aime pas qu'on pose des questions. Souviens toi de Saint Thomas, il ne croyait pas aveuglément, résultat il s'est gelé les couilles dans la flotte alors que tout ses copains faisaient un foot à la surface".
Alors tu fermes ta gueule, et tu mets ton cerveau en mode pause, puisqu'il est indésirable au royaume des chérubins. Ce qui m'amène à une autre interrogation : Le seul truc dont Dieu pourrait être fier, c'est le cerveau humain. Ca c'est chiadé comme boulot ! Là on tape dans la création d'exception ! Et bah nan. Comme dépassé par sa propre création, plutôt que de lui dire "Vas-y mon pote ! Les possibilités sont illimitées avec ce que je t'ai mis dans le crâne ! Pense ! Pense ! Fais-toi pêter la boîte crânienne à force de réfléchir ! Et découvre le secret de la Vie !"
Et bah nan. Même pas. "Heureux les simples d'esprits..." C'est tout ce qu'il aurait trouvé à nous faire faire de notre cervelle... Pense pas, sinon t'es plus des nôtres. Ce qui revient à dire quand même, si t'es des nôtres, c'est que tu...

Alors après, quand on dit que les croyants sont des crétins, je vois pas pourquoi on se fait insulter : C'EST DEMANDE DANS LE NOUVEAU TESTAMENT ! On les encourage noir sur papyrus à réfléchir le moins possible !! Du coup si on dit qu'ils sont idiots, bah c'est presque un compliment, une récompense pour leur foi.

On peut pas avoir l'amour du Seigneur et le respect des dialecticiens, faut choisir.